Mat Cinta

baru lepas gadoh dengan kakak aku,
agak lama gak la tak gadoh,

dari kecik lagi aku akan gadoh dengan semua ahli keluarga aku kecuali kakak sulung aku dengan abang kedua yang aku respek, yang lain memang aku suka cari pasal, i was a bad egg, until now maybe. a lot of them always on stupid things, benda2 bodoh, tapi lepas gadoh, aku akan teringat dan sedar diri, dan mula tengok balik kat diri aku, yes, and that feeling, rasa malu nak mampus, ada benda diri kau yang kau salah, dan kau tak nampak sebelum ni. Ya, benda tu yang bagi aku agak best.

aku takkan lari dari menangis selepas bertengkar, walaupun benda tu benda kecik sekalipun, aku akan menangis, tak nak tengok muka orang yang aku gadoh tu, selalunya aku akan kunci bilik dan tutup muka aku dengan bantal dan aku menangis sepuasnya, lepas aku rasa benda tu dah reda, aku keluar balik. Aku tak tau kenapa, pergaduhan yang aku terlibat adalah benda yang memalukan bagi aku, apatah lagi bila aku bergaduh depan orang, apatah lagi aku bergaduh depan orang yang bukan famili aku, bagi aku itu adalah benda yang sangat memalukan untuk aku, dan aku tak suka orang nampak side aku yang macam tu. terasa bodoh dan bangang ya amat.

kawan kakak aku plak cakap yang dua2 tak mahu mengalah.

dan betul, selalunya aku takkan back down dalam conversation bila sampai satu tahap yang aku terlalu beremosi ya amat. yang aku rasa aku perlu menang walau apa skali pun, tapi tak lah bila kemenangan tu diberi secara rela. Ego bodoh aku bergerak macam tu.

dan hari ni aku bercakap pasal empathy,
aku rasa dalam semua ahli keluarga aku, aku adalah mat empathy paling teruk sekali dalam famili, dan naif, pernah tengok cerita watchmen? scene roschach kena bunuh dengan dr.manhattan, kawan dia sendiri, hanya sebab dia tak nak orang lain yang tak bersalah mati, walhal dengan kematian yang banyak tulah membuatkan rusia dan US tak jadi perang nuklear antara satu sama lain dan capai kata sepakat.

dan ya, aku lah roschach tu.

aku sangat2 menyayangi kehidupan sampaikan aku tak suka pergaduhan yang melibatkan kematian, tak kisah apa reason atau sebabnya, kematian tak perlu ada dalam sebarang pertelingkahan.

Dr. Manhattan, nightowl, dengan geng2 watchmen yang lain, even the comedian yang mengorbankan diri dia untuk plan ozymandias (juga watchmen) sanggup untuk go on dengan plan tu, dan Ya, Roschach adalah satu2nya ahli watchmen yang mati.

sebenarnya dia tak berlawan dan betumbuk pun dengan Dr.Manhattan,dia cuma suruh Dr.Manhattan bunuh dia sebab dia memang tak suka dengan plan tu, so dari dia lawan dan halang kawan2 dia yang lain, baik bunuh jer dia.

Roschach mati.

walhal Roschach ni antara ahli watchmen yang brutal, seorang detektif, lepas dia tahu hakikat kejamnya manusia, dia jadi sangat2 brutal dalam menghukum orang yang dia nampak bersalah.

aku juga macam tu.

dan sebenarnya malam ni aku tak bercakap tentang orang lain, walaupun dalam perbualan tu memang aku ada sebut tentang Teoh Beng Hock, tapi sebenarnya aku sedang bercakap tentang aku, tentang apa yang aku lalui dalam keadaan perasaan aku mengatakan yang tak ada orang amek kisah, walhal pada realitinya semua famili aku masih sayang aku, kawan2 aku terutama bebudak rabak still support aku, cuma mungkin aku agak fragile sebab dalam umur2 macam ni, aku perlukan seseorang yang aku boleh in deep conversation with, seseorang yang aku perlu untuk bersembang tentang resah diri aku, ya, isteri. Memang susah sebenarnya untuk aku menjadi aku, dan begitu jugak orang lain, aku dah selalu sangat kena 'buang' dek kelompok masyarakat dari aku kecik lagi, dilabel pelik, poyo atau lain sebagai memang dah sebati dengan aku. Antara sebab yang aku takleh ngam dengan bebudak TTS adalah sebab tu, aku terlalu pelik dari segi perbualan dan tingkahlaku, maka agak susah untuk dapat someone yang aku boleh bercakap secara Deep. Pensyarah adalah antara tempat dimana aku boleh utarakan perbincangan yang deep tentang apa2 subjek, cakap dengan budak2 muda (apatah lagi bebudak TTS) adalah susah untuk aku. bila aku ada feeling kat sumone, aku takkan cakap dengan direk, itu juga susah, dan akhirnya aku biasakan diri aku untuk mati dari bercakap dengan orang yang aku suka tu, itu juga antara benda2 yang susah untuk aku.

ini semua sebenarnya ada asas, mak cakap yang masa aku kecik lagi, aku menangis - nangis nak minum susu, sebab aku bercerai susu agak awal juga, sebab adik aku, Pae dah lahir masa tu. Aku tak salahkan dia, aku pun tak salahkan mak aku, sebab aku tau keadaan yang menjadikan aku macam tu, kalau tak, aku tak jadi macam aku yang sekarang, agak malu untuk mengaku, tapi kelemahan yang tak best tu lah yang membuatkan kita menjadi diri kita, kalau tak jadi diri kita, maka tak best la kan? kau nak jadi orang lain ke?

memang aku benci nak cakap pasal benda sissy ni tapi itulah hakikatnya, aku tak mampu nak menghalang perubahan biologi aku, bila dia datang, dia datang. dan aku pun memang lama dah tak SNAP macam ni, jadi ada baiknya aku SNAP, at least aku tau yang aku ada problem dalam badan yang aku kena repair, benda yang tak best adalah bila kau ada ego, kau susah nak mengaku yang kau ada masalah, tapi kepala otak kau cakap kau memang ada masalah, maka ada pertembungan antara keduanya, maka pada akhirnya kau kena mengaku yang kau ada masalah, dan masalah tu kena selesaikan.

Macam aku cakap tadi, aku tau hakikat watak2 cerita watchmen dan pegangan mereka yang sanggup melihat korban dan menjadi korban untuk sesuatu yang lebih baik, dalam kes ni peperangan yang berpanjangan, tapi aku rasa tak salah untuk aku jadi Roschach, tak salah untuk berpegang dengan alasan cinta, aku rasa dah terlalu terlambat untuk aku berubah dan jadi macho menerima takdir dan gaya putar alam begitu, aku akan selalu jadi budak yang terlalu naif tentang dunia, terlalu naif untuk melihat apa yang berada disebaliknya..

tapi at least aku mati dengan melodramatik skali,
dan aku mati kerana cinta.

sebab cinta adalah sesuatu yang aku tak boleh buang dalam diri aku.
dan cinta kepada kehidupan adalah sesuatu yang perlu,
sebab kehidupan ini adalah satu2nya peluang untuk kau  sediakan pelampung diri kau untuk alam selepas mati.
dan aku juga tak boleh nak buang kenaifan. Maaf.
sebagaimana aku adalah manusia misantrop kadang2, aku juga adalah manusia yang takkan givap dengan kemanusiaan.